As soon as you're born they make you feel small
By giving you no time instead of it all
Till the pain is so big you feel nothing at all

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

They hurt you at home and they hit you at school
They hate you if you're clever and they despise a fool
Till you're so fucking crazy you can't follow their rules

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

When they've tortured and scared you for twenty odd years
Then they expect you to pick a career
When you can't really function you're so full of fear

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

Keep you doped with religion and sex and TV
And you think you're so clever and classless and free
But still fucking peasants as far as I can see

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

There's room at the top they are telling you still
But first you must learn how to smile as you kill
If you want to be like the folks on the hill

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

If you want to be a hero well just follow me
If you want to be a hero well just follow me

Du kanske inte är så djup

Men jag älskar dig alltid

För du är en människa

Och vad du än har gjort finns det alltid förlåtelse

Det finns alltid lycka

Det finns alltid lugn och ro

Det finns alltid en utväg

Och det enda du inte får göra är att ångra dig

Du är min och du är världens

Och du har inte rätt att ångra något som ödet har bestämt åt dig

Du har inte rätt att bedömma och kritisera dina egna handlingar

För det kan lika gärna vara Guds egen hand som har gjort allt det där

Du vet inget annat än att du just nu är

Möjligen är det bara inbillning men det är en tanke, och en tanke är en tillvaro

Du har rätt att trösta och laga

Du har rätt att hoppas på framtiden

<>Även om den aldrig kommer

En sak ska du veta

Och det är att det inget bättre eller sämre

Du har bara en väg

Jag mår cp-skit.Apkärringen bara skriker på mig.Men jag är ju ingenting. Fattar hon inte att man inte kan skrika på ingenting.Hon är så jävla otacksam. Jag försöker faktiskt. Jag vill vara bra, som alla andra. Men det klarar jag inte.Jag tänker inte äta mer. Inte för hennes skull i alla fall. Jag vill bara visa att jag klara något. Att jag kan kontrollera någonting. Men jag är så värdelös, så jag lär väl inte ens klara av att ha anorexi heller.Jag är så jävla störd.Nej, varför gör det så ont att vara dålig och bortskämd.Det värsta är att allting i mitt liv är perfekt utom jag.Det är jag som är ful.Det är jag som är mesig.Det är jag som är för lat för att göra något åt det hela.Det är bara JAG.Allt annat är bra.Jävla skit.Hon är inte ens arg längre.Jag hatar hennes självkontroll.Jag kommer aldrig kunna klara att vara en del av en såhär kontrollerad familj.De är så jävla perfekta.Alla är så jävla perfekta.Omtänksamma och vackra och lyckade.Nu tänker jag fan skaffa anorexi.I så fall är jag ju något.Något annat än bara den där otacksamma jäveln.Jag ser ut som en jävla häxa, för mascaran har runnit ut i hela ansiktet.Det fulaste är att allting är så jävla bra.Alltid bra.Alltid okej.Aldrig något att klaga på.Alltid tråkigt och vanligt och bra.Alla är snälla.Varenda jävla människa.Till och med det gamla paret som bor vid stationen är snälla mot mig. Men jag är så jävla genomtrasig så jag inte ens klarar av att ha en normal trevlig diskussion med dem.Alltid massa snälla människor.Aldrig kan jag göra någon annan glad.Jag är så jävla värdelös på det.Det värsta är att kärringen ger mig mer än jag kan kräva. Jag kan inte skrika till henne, för det är bara jag som står för det dåliga. Det finns ingenting hos henne att klaga på.Fan, jag kommer ju leva i massa år till.Jag vet inte vad jag ska göra.Jag klarar det inte.Jag fattar inte varför jag skriver det i min blogg. Ingen läser det här. Men jag kan inte gråta över mig själv om jag inte får göra det genom någon annan.Man kan ju alltid låtsas att någon läser.I framtiden ska jag skriva en bok om hur det är att vara jag. Då ska jag läsa allting som jag har skrivit.Jag ska bli en såndär som kan hjälpa andra som mår skit.Typ inspirera dem att göra något åt sig själva.Jag vet inte. Det verkar så meningslöst.Ingen ser mig ändå.Om jag bara hade något att gråta för.Jag önskar jag hade en sjukdom, så man kunde bota mig.Men man kan inte bota någon som inte är sjuk.Ingen orkar ta sig an en människa som bara är fel.Fuck alla cp-psykologer som bara får en att gråta ännu meraFuck alla snälla människorFuck alla som orkar göra något bra med sina liv.Jag kommer ändå förstöra världen, så ni behöver inte anstränga er.Jag kan skriva vad som helst, för det är ändå ingen som läser. Och om någon läser så kan jag ju bara säga som det är.Jag är sjuk i huvudet.Eller bara lite allmänt misslyckad.Men jag kommer inte våga.För jag är en mes.Jag tänker inte äta nu.Jag tänker inte låta dem låtsas att jag är okej.Jag tänker inte låta dem komma i närheten av mig igen.

Nej, jag kan inte skriva.Det blir bara för mycket.Och nu kan jag säkert inte gråta heller.Helvete.Vad gör man när allting bara är fel?Det är dumt att ta livet av sig.Man vet ju aldrig vad som finns på andra sidan.Hela livet kanske bara är en tävling om vem som står ut längst.Det tror jag på

Fråga inteSvara inteUndra inte

Det gör ont igenOch jag är ensamJag är alltid ensam när det gör ontFast ibland är man mer ensam än andra gångerDet känns som att det hjälper att skrivaDå kan jag låtsas att "den speciellt utvalde" läser och kommer och räddar mig. Som i en törnrosasaga eller något.Det skriker.Det skriker med full kraftmen ljudlöstJag har skrivit en text som jag skulle vilja visaMen jag vågar inte längreAllting med mig är fultFörut hade jag byggt upp ett skyddJag trodde att jag skulle bli förlåten om jag hela tiden erkännde hur ful jag var. Om jag hela tiden sa att jag var misslyckad. Men det var fel.Att säga så är ännu värre.Nu vågar jag inte.Jag bara skriker sönder mitt liv.Sprider ut bitar av mitt hjärta lite här och varBara för att jag inte vågar gör något annatDet är svårtJag vill inte bli lyckligFör jag vet att om jag är lycklig är det bara falskt.Jag vill inte tro att jaf är vacker och bra och meningsfullJag vill inte attJag vet inteDet gör ontFast det gör inte ontDet är mer som att frysaSom att frysa jättemycket och vara rädd samtidigtJAg vet inte vad jag ska göraJag önskar att jag kunde döMen jag vet inte vad som händer dåJag vill inte gråtaFör man får inte gråtaMan är ännu värre om man gråter för att man är så dåligDet finns ingenting man får göraOm man är ful får man inte levaMen man får inte dö hellerMan får inte finnasMen jag kan inte sluta finnasJag har redan funnitsJag ville inte varaJag orkar det inteJag hatar när man bara har det i huvudetFULÄCKLIGTJOCKFULDUMKORKADMIS
SBILDADDÅLIGMATVRAKJag är til och med för dålig för att ha anorexiJag kan inte spy upp matenJag bara äter och sen mår jag illaMen det händer ingentingJag bara hatar migDÅLIGDUMELAKVIDRIGMISSLYCKADENSAM
ENSAM ENSAM ENSAMMitt största misslyckande är att jag är så ensamAtt ingen tycker om migJag vill inteFast det värsta är när jagNej jag vill inteJag vill att någon ska döda mig eller rädda migJag kommer inte kunna ta livet av migJag blir bara glad igenDet är det mest misslyckadeAtt jag skrattarNär jag skrattar samlas allting upp, och sen gör det så ont så allting bara sprickerOch så vet jag inteJag vet inteDet värsta är att jag inte ens kan vara ordentligt misslyckad. Jag är bara felJag är någonting som aldrig borde funnitsJag vill inte vara sådär äckligt låtsasgladJag vill inte varaDet gör inte ens ont på riktigtJag är en mesJag gråter fast det inte gör ontJag skakar i hela kroppen fast jag inte är räddJag är någonting som inte finnsJag bara gråter